Методическая разработка в формате PDF, смотреть
ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
на тему «Наказание детей: благо или зло?»
Уважаемые родители!
Почему мы наказываем детей?
1) Прежде всего, мы руководствуемся убеждениями, принятыми в нашем обществе и культуре, согласно которым наказания детей вполне допустимы ради их же блага, чтобы их чему-то научить и исправить их поведение.
Поводами для наказания детей чаще всего служат неуспеваемость в школе, проблемы с учебой; плохое поведение; нарушение дисциплины и требований родителей; грубость и невоздержанность ребенка по отношению к родителям.
Самыми распространенными видами наказаний среди родителей, как показывают данные социологических опросов, являются шлепки ниже пояса, подзатыльники, таскание за уши, запреты – от запретов на сладости и прогулки, до запрета на просмотр телевизионных передач или пользование компьютером.
А вот опросы детей показывают, что большинству из них такой способ решения проблем не кажется справедливым, многие испытывают обиду, разочарования, одиночество, стыд, страх, замыкаются в себе, мстят нам своим «нехорошим» поведением еще больше. Могут ли быть такие эмоции и стратегии поведения быть благом для нашим детей?
2) Вторая группа причин, по которым мы применяем наказания, связана с нашим собственным детским опытом и сценариями из родительской семьи: «нас наказывали в детстве, и ничего страшного…хорошим человеком вырос» или «сейчас понимаю, что родители правильно поступали, наказывая меня в детстве» - «А значит можно и мне!». Не кажется ли Вам, что срабатывает принцип «дедовщины»? Но при этом, когда спрашиваешь взрослых, а как вам, как ребенку, было, когда вас наказывали – обидно или справедливым казалось, какие чувства вы испытывали, когда вас наказывали, то в этом месте обычно наступает молчание….а у кого-то и слезы на глазах….Когда глубже проясняешь этот вопрос, то многие родители признаются в негативных переживаниях, связанных с практиками наказаниями. Вот и получается, что вместе с замаскированной пользой многие из нас вдобавок приобретают травмированный детский опыт. Является ли это благом для наших детей?
3) Третья распространенная причина наказания, согласно которой мы убеждены, что «по-другому» дети просто не понимают, или не хотят слушаться, по крайней мере, мой ребенок точно…», «они сами напрашиваются, чтобы их наказали» и т.д. Да, такое бывает, если родители не показали детям альтернативы наказанию. Наказывая детей, мы приучаем их только к одной модели – наказания. А это уже не проблема детей, а задача родителей – всегда искать гуманные способы влияния на собственных детей. Кроме Вас никто и никогда не сможет найти к ним индивидуальный подход!
Каковы скрытые причины наказания детей?
Выше мы продемонстрировали основные наказания, а теперь давайте заглянем глубже и выясним латентные, скрытые причины.
1. Бессилие – мы наказываем детей, потому что испытываем психологическую (и физическую нередко) слабость, когда мы раздражены, эмоционально истощены, когда нам кажется, что исчерпаны все нормальные способы влияния на ребенка, и тут силы закончились, можно и стукнуть, шлепнуть, дать подзатыльника и ремня, обозвать или того хуже, наорать, запретить что-то. Все признаки того, что вы действительно не в ресурсе, и у вас нет жизненных сил «достучаться» до своего ребенка, чтобы он Вас услышал и понял. Но это все только оправдания и иллюзии. Чтобы отказаться от шага наказания детей нужно только одно: осознание ситуации и поиск альтернативы, иного способа, отличного от наказания. Бессилие родителя – это не проблема детей, а проблема самих родителей, которая вырастает для него в задачу – позаботиться о себе, чтобы воздержаться от наказания. Ведь именно взрослый - ведущий в отношениях родитель-ребенок, а не наоборот, как это часто бывает… Разумеется, чтобы правильно справляться с негативными чувствами – гневом, злостью и др. нужно обладать навыками саморегуляции и управления эмоциями. А этому всегда можно поучиться – либо самообразованием, либо обратившись к психологу на консультацию или специализированный тренинг. В наших информационных материалах мы тоже будет об этом рассказывать.
2. Власть и контроль. Еще философ Ницше говорил о свойственной человеку воли к власти. Нам нравится чувствовать власть, силу, влияние, контролировать других, особенно детей. И тут срабатывает пресловутый принцип «дедовщины» - нас наказывали в детстве, пришло и мое время, и это нормально… Но ненормально переносить собственный негативный опыт на своих детей, тащить их в семейные отношениях со своими самыми близкими людьми. Если Вас наказывали в детстве, то в Ваших силах прервать эту порочную цепь зла, страданий и негативных переживаний, и дать своим детям другой опыт.
3. Для большинства родителей свой ребенок – это показатель собственной успешности. Этот фактор нередко толкает родителей к применению наказания, если дети не слушаются, не хотят поступать, как требуют родители, ведь «мы же лучше знаем», «не совершай наших ошибок» и т.д. Поэтому мы выхолащиваем, выстрагиваем из детей то, чего нам самим хочется, как нам видится, зачастую не спрашиваем и не хотим слышать того, чего на самом деле хотят наши дети. В конце концов, ребенок – это не инструмент, отвечающий за наши чувства и «хотелки».
4. Родители прибегают к тактике наказания на самом деле потому, что не знают и не умеют «по-другому». Если говорить просто, то нам элементарно не хватает знаний, умений, и навыков как еще можно влиять на поведение ребенка. Если говорить научно, то у родителей на этот счет недостаточно компетенций и специальных приемов. А ведь воспитание – это искусство, особое ремесло, которому, как и всякому другому, необходимо учится! Воспитание без наказаний на самом деле возможно! Об этом свидетельствуют и опыт самих родителей, и масса образовательных программ по психолого-педагогическому просвещению.
5. Отсутствие в культуре – уважения к другой личности.
Это проблема ментальная, скрытая в глубине социальных и культурных норм российского общества. Эксперты, изучающие проблемы внутрисемейного насилия, полагают, что потенциал насилия скрывают в себе сами основания российской культуры, которой не хватает уважения к личности, достоинству отдельного человека, но при этом культивируется идея самоутверждения, успеха, благополучия, которые нередко достигаются при помощи насилия. При этом, родители хотели бы заставить детей следовать некоторым правилам, которые они для них устанавливают, но при этом в самой культуре не находят инструментов, позволяющих добиться этого «мирными средствами». Радует то, что новые ценности формируются под влиянием знаний и умений, и просвещение родителей в этом вопросе не стоит на месте.
Мифы о наказании
Миф 1. Наказания учат.
Они не чему не учат! Научить ребенка может только опыт в собственном действии, например, исправлять содеянное; научить может только понимание того, что последствия, идущие за его проступком или плохим поведением, являются справедливыми в каждом конкретном случае. При этом развитие чувства справедливости не должно внедряться несправедливым способом! «Как ты считаешь, ты хорошо поступил, сделал?», «Как ты думаешь, что я сейчас чувствую, или что чувствует те, кто рядом?», «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Что ты можешь сделать, чтобы исправить ситуацию? Подумай, пожалуйста», «Если такое еще повториться, какие последствия ты готов понести, чтобы исправить ситуацию?», «Что может помочь тебе действовать по-другому?» и т.д. Разумеется, у родителя зачастую нет времени и сил проводить расспросы и разговоры на эту тему, проще сразу отреагировать силовым, властным методом. Но это Ваша ответственность. Это Ваша задача помочь ребенку научиться делать выводы из своих ошибок. Поэтому представление о том, что наказания «учат», многие психологи и педагоги считают спорным. Гораздо больший обучающий эффект наступает при условии, если ребенок извлек опыт из своего проступка, пусть даже негативный, столкнулся с его последствиями (опоздал, получил «двойку» и т.д.), самостоятельно исправил ошибку или изменил ситуацию. Вот это и будет благом для него!
Миф 2. Наказания учат уважать родителей.
«Боится, значит, уважает», - так рассуждает из большинство из нас. Но задайте себе такой вопрос «Уважаем ли мы на самом деле тех людей, кого боимся?» Скорее всего нет...более того, мы можем испытывать к ним противоположные чувства – ненависть, злость, обиду, разочарование. Примерно это испытывают и наши дети к нам, если они нас боятся. Уважаешь того, чьими отношениями дорожишь, как ценностью. И если ребенок искренне дорожит отношениями с родителями, заботится об их настроении и состоянии, то тогда он будет стремиться сотрудничать и поддерживать договоренности. Но это возможно только в том случае, если сами родители собственным уважительным, сотрудничающим и ответственным поведением покажут пример таких отношений с ребенком, ведь ему не у кого учится таким образцам поведения, кроме как в семье. И если родители не уважают детей, применяя к ним наказания, то как они могут научить уважению? Уважение достигается не силой, властью и наказанием, а признанием достоинства личности другого, взаимным пониманием, через партнерство, ощущение равнозначности и равноценности, через взаимные договоренности, доверие, внимательное отношение (к чувствам, убеждениям, устремлениям других), чуткость, вежливость и деликатность, принятие ошибок друг друга и готовность давать возможность их исправлять.
Миф 3. Наказания учат дисциплине.
Дисциплина бывает внешняя и внутренняя. Первое – я внутренне не соглашаюсь, но подчиняюсь повелениям и требованиям (потом может наступить бунт, месть, провокации, манипуляции и саботаж). Второе – если я искренне соглашаюсь с принятыми нормами и границами, считаю их справедливыми, даже если хочется по-другому. Так вот, если Вы наказываете детей, то учите внешней дисциплине. Привыкнув к ней, ребенок перестает нести ответственность за свои решения, действия и поступки. Истинная же забота родителя о ребенке проявляется в развитии внутренней дисциплины, как личной ответственности за проступок или ошибку. И наказание в этом не помощник.
Миф 4. «Мягкие» формы физического воздействия - это не насилие.
Шлепки ниже пояса, подзатыльники, а также вербальная агрессия, бойкот, отказ от общения, лишение удовольствий, по мнению экспертов, относятся к проявлениям насилия и жестокого обращения с детьми. Почему?
- Потому что они влияют на самооценку, восприятие себя, окружающих и мира, дают определенный опыт взаимодействия, который ребенок впоследствии будет применять в своих отношениях.
- Потому что наказания, в зависимости от формы его исполнения – реально травмируют ребенка (психологически или физически). Всегда очень тонкая грань между физическим наказанием и жестоким обращением. К тому же такие наказания случаются не единожды, повторяются с определенной частотой, носят циклический характер (от стадии напряжения, далее инцидента самого наказания, и затем – чувство вины, ее заглаживание). А далее все повторяется по кругу.
ВЫВОДЫ
В педагогике и психологии есть разные позиции на проблему наказаний детей: одни авторы допускают их в разумных пределах, другие - выступают категорично против них, не видя в них воспитательного и обучающего эффекта, сравнивают практики наказания с насилием и жестоким обращением. И пока нет однозначного ответа на этот вопрос, и он находится в дискуссионном поле, мы предлагаем Вам самим определиться и сделать самостоятельные выводы исходя из прочитанного материала: является ли наказание ребенка благом или злом?
В одной брошюре, конечно же, не расскажешь, как полностью отказаться от наказаний. Для этого нужна теоретическая и практическая подготовка. Но главное, что Вы можете понять и усвоить прямо сейчас – воспитание без наказаний возможно, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос здоровым и счастливым!
И помните слова великого педагога В.А. Сухомлинского, который во главу своей педагогической деятельности ставил любовь к ребенку и написал в числе прочих замечательную книгу «Родительская педагогика»:
Доброго воспитать может только добрый, умного – умный.
Если вы хотите, чтобы дети заботились о вас, были внимательными, нежными, будьте такими с ними сами.
Если вы считаете нужным воспитывать в детях чувство собственного достоинства, относитесь к ним и к себе с уважением.
В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека.
Главный смысл и цель семейной жизни – воспитание детей.
Главная школа воспитания детей – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.
Мир держится на любви к ребенку!
Учитесь родительству – и будьте счастливы! (Е.В. Бачева)
Полезные ресурсы и литература по теме:
Общественное движение «Родители и специалисты за воспитание детей без наказания» https://vk.com/dvizhenie_bez_nakazaniya
Онлайн центр информационной поддержки родителей https://ruroditel.ru
Первоклассные родители http://1roditeli.ru
Портал «Я – родитель» http://www.ya-roditel.ru/
«Национальная родительская ассоциация социальной поддержки семьи и защиты семейных ценностей» https://nra-russia.ru (информация о семейных конкурсах)
Издание для родителей https://chips-journal.ru
Получить консультации у специалистов Всероссийского консультационного центра «Новая линия родительского роста» на сайте ruroditel.info или позвонив по телефону 8 8002000138
Список рекомендуемой литературы для родителей по воспитанию детей
- Гиппенрейтер Юлия «Поведение ребенка в руках родителей»
- Гиппенрейтер Юлия «Родителям: как быть ребенком»
- Гиппенрейтер Юлия «Чувства и конфликты. Общаться с ребенком. Как?»
- Гиппенрейтер Юлия «Чудеса активного слушания. Общаться с ребенком. Как?»
- Гиппенрейтер Юлия «Общаться с ребенком. Как?»
- Гиппенрейтер Юлия «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
- Кедрова Наталья «Азбука эмоций»
- Петрановская Л. «Если с ребенком трудно»
- Петрановская Л. «Тайная опора, или привязанность в жизни ребенка»
- Кволс Кэтрин «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания?»
- Донатосон Джулия «Сказкотерапия»
- Эммет Джонатат «Люблю тебя всегда и навсегда»
- Генехтен Гвидо «Потому что я очень тебя люблю»
- Нэш Сара «Самые нежные объятья в мире»
- Шон Бет «Всегда вместе!»
- Браун Уайз «Как зайчик убегал»
- Глиори Деби «Чтобы ни случилось»
- Макбратни Сэм «Знаешь, как я тебя люблю»
- Грей Джон «Дети с небес»
- Росс Кэмпбел «Как на самом деле любить детей»
- Эдда Ле Шан «Когда Ваш ребенок сводить нас с ума»
- Баярд Роберт «Ваш беспокойный подросток»
- Дон Элиум Джим Блюм «Воспитание сына»
- Эйрон Э. Высокочувствительный ребенок.
- Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума.
- Бойдек Е. Я - мама, и хочу на ручки.
|
